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Bereits jetzt ist Ihre Meinung gefragt.... |
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....einen Eintrag in meinem Gästebuch ist immer willkommen. |
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"Ob gute oder schlechte Kritik, besonders "konstruktiv" ist gefragt!" |
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"A tax cut is really one of the anecdotes to coming out of an economic illness." George W. Bush September 18, 2000 Spoken while a guest on the CBS show "The Edge With Paula Zahn". cialis online order cialis online Beauty: What's in your eye when you have a bee in your hand. cialis buy cialisSlight disorientation after prolonged system uptime is normal for new Linux users. Please do not adjust your browser. -- From a Slashdot.org post buy cialis online <LadyB@yahoo.de> San Miono, MI USA - you make a great work qwe123 <ashole123@yahoo.com> Nizhnij, TX Chia - nice site, thanks Terry <ooops@yahoo.com> Brazilia, XD G.Britain - Good page, but the colors are not picked up, in my opinion! The best regards! Drovosek <repigon@yahoo.com> Phenian, NY Spain - Excellent Site. Keep up the good work! Mikes Apartment <q@hi.com> CH - no comments... Gorilko <joker111@yahoo.com> Birmingem, NY Russia - cw shredder spyware removal spyware doctor 2.1 crack <wigtynilio@jaomicsu.com> Powuxq, CA USA - cw shredder spyware removal spyware doctor 2.1 crack <wigtynilio@jaomicsu.com> Powuxq, CA USA - keep up Doshin <joker666@yahoo.com> Tokio, ER Spain - spyware removal download spyware download <iaegic@lteemy.com> Oayopyvcma, CA USA - Merci pour votre site, je l'ai trouve tres sympa. Korova <lexzon@hotmail.com> Brussel, SA Monaco - I think this site is great but it needs more pictures. I came on it to do a state report on Connecticut and it was very helpful. Thanks!!! Jacob Lonnie <Jacob Lonnie> Dalton, Ga USA - Gil-galad was an Elven-king. Of him the harpers sadly sing: the last whose realm was fair and free between the Mountains and the Sea. His sword was long, his lance was keen, his shining helm afar was seen; the countless stars of heaven's field were mirrored in his silver shield. But long ago he rode away, and where he dwelleth none can say; for into darkness fell his star in Mordor where the shadows are. -- J. R. R. Tolkien cialis online order cialis online It's just that I've only seen this movie twice before, and I've seen you every night for the last eleven ye -- aha. What I mean to say is: We'll snuggle tomorrow, sweetie. I promise. -- Homer Simpson Grampa vs. Sexual Inadequacy cialis buy cialisThe Briggs-Chase Law of Program Development: To determine how long it will take to write and debug a program, take your best estimate, multiply that by two, add one, and convert to the next higher units. buy cialis online <Mickey@wearethechampions.com> San Miono, MI USA - Nice! I will come back again. Schulz Corey <Schulz Corey> Bloomington, ILL USA - Great site! I will come back again. Schulz Corey <Schulz Corey> Bloomington, ILL USA - That's really nice site. Baster <morty@hotmail.com> LA, CA Canada - Because I don't need to worry about finances I can ignore Microsoft and take over the (computing) world from the grassroots. -- Linus Torvalds soma online order soma online Old musicians never die, they just decompose. soma buy somaMicrosoft is not the answer. Microsoft is the question. NO (or Linux) is the answer. (Taken from a .signature from someone from the UK, source unknown) buy soma online <Pee756@peace.com> San Diego, Ca USA - Just to be flippant for a moment: Anyone else notice the similarities getween the Bush administration and the Borg? "Resistance is futile! You will be assimilated into the New World Corporate Order!" On a serious ending note, the Bush administration has just declared war on everyone else in space. I'm beginning to wonder if these clowns aren't rogue Scientologists who took L. Ron Hubbard's disgusting science-fiction vision of A future and are trying to make it THE future. 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Hinkle Richard <siserser@yahoo.com> Kennebunk, ME USA - I invented skydiving in 1989! cialis online order cialis online You are always busy. cialis buy cialis"Do not subscribe---I mean, you know, you cannot subscribe those views to me..." George W. Bush February 13, 2000 Comment made on NBC's Meet the Press. Mr. Bush was referring to whether or not he agreed with the views espoused by the chancellor of Bob Jones University. buy cialis online <Satchmo@russia.ru> San Diego, Ca USA - Windows NT Performance, on the next "In Search Of" cialis online order cialis online You know you're using the computer too much when: you emerge OOo again while playing America's Army just to test your new hardware... (you've had the hardware for over a year) -- mpsii cialis buy cialis"Families is where our nation finds hope, where wings take dream." George W. Bush October 18, 2000 During visit to La Crosse, Wisconsin. order cialis online <Boz@russia.ru> San Diego, Ca USA - Be a better psychiatrist and the world will beat a psychopath to your door. soma online order soma online I truly wish I could be a great surgeon or philosopher or author or anything constructive, but in all honesty I'd rather turn up my amplifier full blast and drown myself in the noise. -- Charles Schmid, the "Tucson Murderer" soma buy somaThose who hate and fight must stop themselves -- otherwise it is not stopped. -- Spock, "Day of the Dove", stardate unknown buy soma online <Lucky8@yahoo.de> San Diego, Ca USA - printk(KERN_ERR "ide: huh? queue was plugged!\n"); linux-2.6.6/drivers/ide/ide-io.c: generic viagra online order viagra online * Caytln slaps Lisa generic viagra online <myBabe@microsoft.com> San Francisco, Ca USA - BOFH Excuse #360: Your parity check is overdrawn and you're out of cache. levitra online order levitra online BOFH Excuse #199: the curls in your keyboard cord are losing electricity. levitra buy levitraEver wondered about the origins of the term "bugs" as applied to computer technology? U.S. Navy Capt. Grace Murray Hopper has firsthand explanation. The 74-year-old captain, who is still on active duty, was a pioneer in computer technology during World War II. At the C.W. Post Center of Long Island University, Hopper told a group of Long Island public school adminis- trators that the first computer "bug" was a real bug--a moth. At Harvard one August night in 1945, Hopper and her associates were working on the "granddaddy" of modern computers, the Mark I. "Things were going badly; there was something wrong in one of the circuits of the long glass-enclosed computer," she said. "Finally, someone located the trouble spot and, using ordinary tweezers, removed the problem, a two-inch moth. From then on, when anything went wrong with a computer, we said it had bugs in it." Hopper said that when the veracity of her story was questioned recently, "I referred them to my 1945 log book, now in the collection of the Naval Surface Weapons Center, and they found the remains of that moth taped to the page in question." [actually, the term "bug" had even earlier usage in regard to problems with radio hardware. Ed.] buy levitra online <Hoagy@hello.com> San Diego, Ca USA - "The value of marriage is not that adults produce children, but that children produce adults." -- Peter De Vries viagra online order viagra online Michelle: When we get back to the hole we are going to have a long boring talk about our relationship. viagra buy viagra So we get to my point. Surely people around here read things that aren't on the *Officially Sanctioned Cyberpunk Reading List*. Surely we don't (any of us) really believe that there is some big, deep political and philosophical message in all this, do we? So if this `cyberpunk' thing is just a term of convenience, how can somebody sell out? If cyberpunk is just a word we use to describe a particular style and imagery in sf, how can it be dead? Where are the profound statements that the `Movement' is or was trying to make? I think most of us are interested in examining and discussing literary (and musical) works that possess a certain stylistic excellence and perhaps a rather extreme perspective; this is what CP is all about, no? Maybe there should be a newsgroup like, say, alt.postmodern or somthing. Something less restrictive in scope than alt.cyberpunk. -- Jeff G. Bone buy viagra online <Jelly5@usa.net> San Francisco, Ca USA - A triangle which has an angle of 135 degrees is called an obscene triangle. celebrex online order celebrex online Peter Griffin: I'll give you $40 for that coffin. Store Owner: Sir, this casket is $1,000. Peter Griffin: I'll give you $2,000. Store Owner: Sir, that's double what it costs. Peter Griffin: $60. Brian Griffin: [to the store owner] He doesn't know how to haggle. celebrex buy celebrexComputers are unreliable, but humans are even more unreliable. Any system which depends on human reliability is unreliable. -- Gilb buy celebrex online <Bing@yahoo.co.uk> San Francisco, Ca USA - No one can feel as helpless as the owner of a sick goldfish. cialis online order cialis online BOFH Excuse #328: Fiber optics caused gas main leak cialis buy cialis "What's that thing?" "Well, it's a highly technical, sensitive instrument we use in computer repair. Being a layman, you probably can't grasp exactly what it does. We call it a two-by-four." pr -- Jeff MacNelley, "Shoe" cialis online <myBabe@yahoo.com> San Diego, Ca USA - I like your site very much - it shows a lot of effort. Thanks. Shuya Nahir <furb3@hotmail.com> CH - Super Seite, besonders vom Design her gefällt sie mir sehr. www.hotel-faq.biz Hotel Owner <hot@yahoo.com> CH - Computers are useless. They can only give you answers. -- Pablo Picasso buy lipitor order lipitor online order lipitor Toto, I don't think we're in Kansas anymore. -- Judy Garland, "Wizard of Oz" lipitor cheap lipitorLinux: Because a PC is a terrible thing to waste. (By komarimf@craft.camp.clarkson.edu, Mark Komarinski) buy lipitor <Goose@whitehouse.com> San Diego, Ca USA - Just a song before I go, Going through security To whom it may concern, I held her for so long. Traveling twice the speed of sound She finally looked at me in love, It's easy to get burned. And she was gone. When the shows were over Just a song before I go, We had to get back home, A lesson to be learned. And when we opened up the door Traveling twice the speed of sound I had to be alone. It's easy to get burned. She helped me with my suitcase, She stands before my eyes, Driving me to the airport And to the friendly skies. -- Crosby, Stills, Nash, "Just a Song Before I Go" buy levitra order levitra online order levitra "Data is a lot like humans: It is born. Matures. Gets married to other data, divorced. Gets old. One thing that it doesn't do is die. It has to be killed." -- Arthur Miller levitra cheap levitraAre the STEWED PRUNES still in the HAIR DRYER? buy levitra <Dizzy@yahoo.com> San Diego, Ca USA - Valuable resource. Clean and useful. Hamlet <Hamlet@msn.com> CH - "We want our teachers to be trained so they can meet the obligations --- their obligations as teachers. We want them to know how to teach the science of reading, in order to make sure there's not this kind of federal cufflink." George W. Bush March 30, 2000 During campaign stop at the Fritsche Middle School in Milwaukee, Wisconsin. buy lipitor order lipitor online order lipitor Yes, it is written. Good shall always destroy evil. -- Sirah the Yang, "The Omega Glory", stardate unknown lipitor cheap lipitorGovernment spending? I don't know what it's all about. I don't know any more about this thing than an economist does, and, God knows, he doesn't know much. -- Will Rogers buy lipitor <Dizzy@russia.ru> San Diego, Ca USA - Fallen one, I am Satan. I am your god now! There is no escape. Now feel the delightful pain. buy cialis order cialis online You will have a long and boring life. cialis cheap cialisdouble-blind experiment, n: An experiment in which the chief researcher believes he is fooling both the subject and the lab assistant. Often accompanied by a strong belief in the tooth fairy. order cialis <Fats@bmw.com> San Diego, Ca USA - Hell is empty and all the devils are here. -- Wm. Shakespeare, "The Tempest" her cialis online order cialis online Children are unpredictable. You never know what inconsistency they're going to catch you in next. -- Franklin P. Jones cialis cheap cialisRules for Academic Deans: (1) HIDE!!!! (2) If they find you, LIE!!!! -- Father Damian C. Fandal cialis online <Pee756@yahoo.co.uk> San Diego, Ca USA - Like what you've done to the place. It's always cool to keep poppin in from time to time and see what new and unusual stuff you got a goin. See ya! Mike Auto Insurance <writeforpills@tripod.com> Atlanta, GEorgia US - Good work! Keep it up! Thanks! Jason. Jason Hughes <jason@zone-diets.com> Farley Wells, Michigan United States - A girl and a boy bump into each other -- surely an accident. A girl and a boy bump and her handkerchief drops -- surely another accident. But when a girl gives a boy a dead squid -- *____that ___had __to ____mean _________something*. -- S. Morganstern, "The Silent Gondoliers" buy propecia order propecia online Propecia $0.99 Per Pill Many receive advice, few profit by it. -- Publilius Syrus propecia cheap propecia propecia <Texj@hello.com> San Diego, Ca USA - It was nice to be here. Gray Dorance <gray1881@hotmail.com> Buckspot, ME USA - Certainly there are things in life that money can't buy, But it's very funny -- did you ever try buying them without money? -- Ogden Nash paxil order paxil Checking host system type... i586-unknown-linux configure: error: sorry, this is the gnu os, not linux -- Topic on #Linux generic paxil paxil online http://paxilmedication.biz It's not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to squeeze in 8 hours of TV a day. -- Homer Simpson Lisa's First Word paxil <Fats_32@microsoft.com> New York, NY USA - Hi! Just wanted to thank you for all the work you put in this site. It looks great! Thanks! 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It continually astonished me how people hide from their ancestral memories, shielding themselves behind a thick barrier of mythos. Ohhh, I do not expect them to seek the terrible immediacy of every living moment which I must experience. I can understand that they might not want to be submerged in a mush of petty ancestral details. You have reason to fear that your living moments might be taken over by others. Yet, the meaning is there within those memories. We carry all of our ancestry forward like a living wave, all of the hopes and joys and griefs, the agonies and the exultations of our past. Nothing within those memories remains completely without meaning or influence, not as long as there is a humankind somewhere. We have that bright Infinity all around us, that Golden Path of forever to which we can continually pledge our puny but inspired allegiance. -- The Stolen Journals cialis cialis <Bing@gmx.com> San Diego, Ca USA - girl black girl-black <girl-black> CH - Nice to visit your web site, folks!! Give it more polish, just a bit more fun. Kitre <kitre@yahoo.com> CH - Thanks for putting your guest book out for us to leave a message…it’s a big help. Thanks again ... :-) www.tale2.reestr.net Mary <Mary@yahoo.com> CH - David Beckham struck with a 25-metre free kick to win back some support from a furious Bernabeu crowd and give Real Madrid a 1-0 victory over Osasuna in their first match in the post-Camacho era. 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Ein Polizist stoppt die sehr junge Autofahrerin. "Ihren Führerschein, bitte." "Wieso Führerschein? Ich denke, den kriegt man erst mit achtzehn...!" Meier ist bei der Führerscheinprüfung durchgefallen und klagt jetzt seinem Freund: "Kein Wunder, der Prüfer konnte mich nicht leiden!" "Ach, das bildest Du Dir doch bloss ein!" meint sein Freund ungläubig. "Doch, doch", beharrt Meier, "Du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als man ihn auf der Bahre wegtrug." Es fragte der Fahrlehrer: "Wann hat ein Fussgänger Vortritt?" Es antwortete der Fahrschüler: "Wenn er am Steuer sitzt!" Der Fahrschüler fährt in seiner ersten Fahrstunde geradezu gemeingefährlich, und der Fahrlehrer neben ihm erkundigt sich misstrauisch: "Sind Sie vielleicht ein bisschen kurzsichtig?" "Nicht die Spur", versichert er. "Können Sie die Nummer des vor uns fahrenden Wagens lesen?" Der Fahrschüler ist verblüfft: "Wo sehen Sie denn einen Wagen?" "Stellen Sie sich vor", sagt der Prüfer, "Sie fahren auf einer Landstrasse mit Tempo neunzig. Und plötzlich versucht ein Flugzeug vor Ihnen zu landen. Was machen Sie in diesem Fall?" Der Prüfling antwortet munter: "Ich drehe mich um." "Warum denn das?" fragt der Prüfer verblüfft. "Um nachzusehen, ob nicht von hinten vielleicht ein U-Boot kommt!" "Welches Rad dreht sich in der Kurve am wenigsten?" fragt die Fahrlehrerin den Schüler. Er überlegt einen Augenblick und antwortet dann strahlend: "Ich glaube, das Reserverad." Ganz schön rasant fährt die Fahrschülerin bei der Tankstelle vor. "Motor abstellen!" sagt der Tankwart. "Habe ich schon" erklärt sie lässig. "Was da im Wagen noch bebt, ist der Fahrlehrer." Mühlemann ist mit seinem Wagen stehen geblieben. Während er versucht, das Gefährt wieder flottzubekommen, schaut ihm ein alter Mann interessiert zu. Mühlemann ärgert sich. "Was gaffen Sie denn so?" fährt er ihn an. "Das ist wohl das erste Auto, das Sie sehen?" Antwortet der Alte: "Nein, es sieht ihm aber verdammt ähnlich!" "Fährst Du aber einen tollen Schlitten!" "Das bin ich meiner Position schuldig." "Und woher hast Du das Geld dafür?" "Das bin ich meiner Bank schuldig." Eine Sportwagenfahrerin startet. 50 km/h... 80 km/h... 100 km/h... Plötzlich sieht sie neben sich ein Moped, das anscheinend mühelos auf gleicher Höhe bleibt. Die Sportwagenfahrerin dreht weiter auf: 120 km/h... 150 km/h... 200 km/h. Der Mopedfahrer hält mit. Da kurbelt die Autofahrerin ihr Fenster herunter und fragt: "Na, Junge, wohl auch Super im Tank?" Darauf der Mopedfahrer etwas atemlos: "Nein, aber die Jacke bei Ihnen in der Tür..." Müller ist mit seiner Frau in Rom, als eine Bischofskonferenz beginnt. Mitten in der Menge sehen sie sich die Auffahrt der hohen Würdenträger an: ein Rolls-Royce, ein Cadillac, ein Mercedes, wieder ein Rolls-Royce und so weiter. Da sagt Müller kopfschüttelnd: "Und mit einem Esel haben sie angefangen!" "Mutti, was passiert denn mit einem Auto, wenn es alt ist und nicht mehr fahren kann?" fragte Fritzchen. "Dann kommt ein cleverer Autohändler und verkauft es Deinem Vater." antwortete die Mutter. Es erzählte die Kollegin: "Ach, war das diesmal ein herrlich erholsames Wochenende! Der Wagen war kaputt, und wir mussten zu Hause bleiben..." Eine ortsunkundige Autofahrerin hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es bis zur nächsten Stadt ist, wenn ich weiter auf der Landstrasse fahre?" "Genau fünf Umleitungen, zwei Polizeikontrollen, dreizehn Strassenbaustellen, acht Verengungen, zwölf Überholverbote und zweitausendvierhundert Schlaglöcher." Das Auto überschlägt sich, die Insassen sind leicht verletzt. Ein Wagen hält an, der Fahrer steigt aus und sagt: "Ich bin leider Tierarzt und kann Ihnen nicht helfen." "Dann sind Sie hier genau richtig", zetert die Frau aus dem Unfallwagen und deutet auf ihren Mann. "Dieses Kamel hat geglaubt, man könne bei abgefahrenen Reifen mit hundertzwanzig Sachen in die Kurve gehen!" Vor der geschlossenen Bahnschranke hat sich eine kilometerlange Autoschlange gebildet. Da kommt der Bahnwärter angehastet. "Meine Herrschaften, machen Sie sich bitte auf eine längere Wartezeit gefasst. Eben kam die Meldung durch, dass der Zug heute eine Stunde Verspätung hat!" Der Wunderheiler hat ungeheuren Zulauf bei seiner Freilichtveranstaltung. Plötzlich ein Aufschrei, ein Mann stolpert durch die Reihen und ruft laut: "Ich kann wieder laufen! Ich kann wieder laufen!" "Himmel!" sagt einer "ein Wunder!" "Quatsch, Wunder!" brüllt der Mann. "Mein Auto ist mir geklaut worden!" Ein LKW nähert sich dem Tunnel. "Verdammter Mist: nur drei Meter vierzig Höhe, und wir haben drei Meter sechzig!" "Ist doch völlig egal", meint der Beifahrer, "oder siehst Du irgendwo einen Polizisten?" Auf dem Kurfürstendamm in Berlin fährt ein Auto an den Bordstein. Das Fenster wird heruntergekurbelt und ein Passant gefragt: "Wenn ich da vorn links abbiege, steht da der Bahnhof Zoo?" "Auch wenn Se nich abbiejen", antwortet der Berliner, steht er da." Verärgert meint der Autofahrer zu einem Fussgänger, der in den Himmel schaut und ihn zu einer Vollbremsung gezwungen hat: "Wenn Sie nicht dorthin schauen, wo Sie gehen, werden Sie bald dort gehen, wohin Sie schauen!" Es sagte die Autofahrerin zum Tankwart: "Volltanken bitte und den Reservekanister auch, ich bin nämlich auf der Suche nach einem Parkplatz." Vater und Sohn haben an der Tankstelle neue Scheibenwischer gekauft. Berichtet der kleine Hans hinterher der Mutter: "Papa hat sich neue Klammern für die Strafzettel gekauft!" Es erklärte der Experte: "Nach dem Bau dieser neuen Autobahn sind Sie in einer Stunde in Bümplitz." "Und was soll ich in einer Stunde in Bümplitz?" Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: "Warten Sie auf die Lehrer!" In einer Londoner Zeitung offeriert eine alte Lady ein Prachtstück von Rolls-Royce für nur achtzig Pfund. "Wissen Sie", erklärt sie dem hocherstaunten und glücklichen Käufer, "mein Mann hat den Erlös des Wagens seiner Sekretärin vermacht." Welches sind die höflichsten Autofahrer? - Die Geisterfahrer. Sie sind so entgegenkommend! "Bitte reparieren Sie mir vor allem meine Hupe", bittet Meier den Automechaniker inständig. "Aber die Bremsen sind doch auch restlos im Eimer", gibt der zu bedenken. Fragt Meier mit Nachdruck: "Warum, meinen Sie, sollen Sie mir die Hupe reparieren?!" Es staunte die Chefin: "Nanu, Sie sind aber heute viel früher als sonst im Büro." "Stimmt", erwidert Huber, "mein Auto ist in der Werkstatt, da bin ich mal zu Fuss gegangen." Ein Autofahrer an der Tankstelle: "Ich brauche unbedingt einen neuen Ölmessstab. Meiner ist zu kurz, er reicht nicht mehr bis zum Öl." Ein Mann mit einem Hörgerät steigt in ein Taxi. "Es muss doch schlimm sein, wenn man taub ist", sagt der Taxifahrer freundlich, um sein Mitgefühl zu bekunden. "Aber schliesslich haben wir alle unser Päckchen zu tragen. Nehmen Sie mich zum Beispiel, ich sehe kaum etwas..." Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt der Schotte. "Zwölf Franken" erwidert die Taxifahrerin. "Und das Gepäck?" "Das kostet selbstverständlich nichts." "Gut", meint der Schotte schnell entschlossen, "dann fahren Sie das Gepäck, und ich komme nach." Vor einem mächtigen, mit Bierfässern beladenen Brauereiwagen sind die Pferde durchgegangen. Ausgerechnet auf der Hauptverkehrsstrasse. Oben auf dem Bock versucht der Kutscher mit aller Kraft, die Tiere wieder in seine Gewalt zu bekommen. Der Bierwagen donnert an einem Taxi vorbei. Mitleidig sieht der Fahrer den Kampf des Kollegen und ruft dem Kutscher nach: "Ben Hur, was?!" Das Taxi quält sich durch die Innenstadt. Murrt der Fahrgast: "Können Sie nicht schneller fahren?" Sagt der Fahrer pikiert: "Gehen Sie doch zu Fuss, wenn es Ihnen nicht passt!" "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Gast, "so eilig habe ich es nun auch wieder nicht." "Wozu brauchen Sie den Stern auf dem Kühler?" fragte der Fahrgast den Taxifahrer. "Mit dem", scherzt der Fahrer, "ziele ich auf Fussgänger, die die Strasse überqueren." Wenig später humpelt direkt vor dem Wagen ein alter Mann über die Strasse. Der Fahrer weicht haarscharf aus, vernimmt aber plötzlich einen heftigen Schlag. Ruft der Fahrgast stolz vom Rücksitz: "Wenn ich nicht die Tür aufgemacht hätte, dann wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen!" Der Fahrgast tippt dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Dieser stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" erkundigt sich der Fahrgast. "Mann, Sie haben mich zu Tode erschreckt!" keucht der Taxifahrer. "Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich einen Leichenwagen." Treffen sich zwei alte Freunde: "Was Du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast Du den denn finanziert?" "Ich habe meine Trompete dafür in Zahlung gegeben." "Was? Und die hat der Autohändler ohne weiteres genommen?" "Na klar, er wohnt direkt unter uns." "Was ist mit ihren Rücklichtern los?" wird die Autofahrerin von dem Polizisten gefragt. Diese steigt aus, umrundet ihren Wagen und wird kreidebleich. "Verdammt!" "Hallo", wiederholt der Polizist, "ihre Rücklichter?" "Was scheren mich die Rücklichter schreit die Frau, "sagen Sie mir lieber, wo mein Wohnwagen ist?!" Peter steht am Fenster. Da fragt seine Frau: "Was war das gerade für ein Lärm auf der Strasse?" "Ein Auto wollte in die Querstrasse einbiegen." "Ja und?" "Da, wo der abbog, war gar keine Querstrasse." Es regnet in Strömen. Die Porschefahrerin nimmt die Kurve mit Schwung und spritzt dem Fussgänger eine Dreckfontäne an die Hose. Nach fünfzig Metern muss sie an der Ampel halten und wird vom Fussgänger wieder eingeholt und von diesem angeschrien: "Sie Ferkel, Sie widerliches!" Daraufhin kurbelt die Fahrerin die Scheibe herunter: "Sehen Sie sich doch erst mal selber an!" Moser beschwert sich beim Autohändler: "Als ich vor einem Monat das Auto bei ihnen gekauft habe, versprachen Sie, dass es ein Leben lang halten würde. Und jetzt ist die Karre schon kaputt." "Ja", meint der Händler, "vor einem Monat sahen Sie auch noch todkrank aus!" Als der Fernfahrer in einer Raststätte zu Mittag isst, setzen sich zwei Motorrad-Rowdies neben ihn, ziehen ihm die Krawatte durch seinen Teller und kippen ihm das Bier über den Kopf. Der Fernfahrer zahlt wortlos und verlässt das Lokal. "Hat der nicht alle Tassen im Schrank?" fragt einer der Rowdies. "Ja", meint die Serviertochter, "fahren kann er auch nicht. Als er mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er zwei Motorräder zerquetscht!" Christoph wurde von einem Auto überfahren und hat schwere Verletzungen an den Beinen. Nun verlangt er von der Versicherung hunderttausend Franken Schmerzensgeld. "Diese Summe bezahlen wir nur, wenn Sie gelähmt sind" klärt ihn der Versicherungsvertreter auf. Daraufhin legt sich Christoph sofort ins Bett und sagt: "ich bin gelähmt." "Bist Du nicht ganz dicht", fragt ihn da seine Freundin, "für hunderttausend den Rest des Lebens im Bett liegen?!" "Wart's erst ab, bis das Geld da ist", erwidert Christoph "dann fahren wir nach Lourdes!" Ein Betrunkener sitzt im Taxi und beginnt sich plötzlich auszuziehen. "Halt", sagt da der Fahrer, "wir sind noch nicht im Hotel". "Hätten Sie das nicht früher sagen können", lallt der Fahrgast, "eben habe ich meine Schuhe vor die Tür gestellt." Es fragte der Fahrlehrer den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, dass Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Darauf der Fahrschüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern." peter huwiler <p.h@gmx.net> churer Lusbueb, rt CH - "Give me enough medals, and I'll win any war." -- Napoleon fioricet fioricet <Chi34@gmail.com> San Diego, Ca USA - It was nice to be here. Gray Dorance <gray1881@hotmail.com> Buckspot, ME USA - What happens when you cut back the jungle? It recedes. tramadol tramadol <Yogi_mo@mail.com> New York, NY USA - Your talents will be recognized and suitably rewarded. lipitor The price of greatness is responsibility. lipitor <Jelly5@usa.net> Miami, NY USA - Great Site! I love it. I'll be back soon! 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"Ich krieche blitzschnell unter mein Auto und warte, bis die Indianer wieder weg sind!" daniel <dadabuchs@bluewin.ch> CH - Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?" Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i." Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?" Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!" "Jo und?" "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn." "Jo, und dann?" "Bin i durchgfolln." Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?" Daniel <dadabuchs@bluewin.ch> CH - Coole ide mit der Steuerrad Navigation ;) Open Air uebeschi CH - Hallo Kollegen! Schöne Grüße aus Salzburg! Sebastian Salzburg, Österreich - Hallo Schönes Gästebuch:-) bin gerade vorbeigesurft und dachte ich schau rein und trag mich ein. Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!" :-)) Danke für den Eintrag und Gruss an alle die diese Zeilen auch noch lesen. Daisy Gregurka <phillium@freesurf.ch> Flumserberg, CH - Interessante Seite. Werde bestimmt noch mal vorbeischauen. Ansonsten noch einen Gruss an alle -., GRUSS ,.- Noch ein Tipp: Die besten Autolinks im Web findet Ihr unter: http://mitglied.lycos.de/autolinks/ Ivo und Tanja <sd@eb.de> D - gelungene, infortmative page..GRATULATION!!! ich habe nur no eine kleine frag. unter dem 18jährigen spricht es sich herum, dass es bald ein grünes geben wird mitwelchem man 3jahre herumfahren muss. stimmt dieses gerücht und wenn ja wann wird dieses L eingeführt? liebe grüsse & bis bald esti esti <eseli_hotmail.com> Zürich, ZH CH - Hey ciao Kurt!:-) Du kennsch mi zwar ned aber dini page isch meeega guet und vorallem de Teil mit em Titel Prüfung het mi sehr interessiert wil ich stahn churz bevor und es het mi ehrlichgseit echli beruhigt wo ich gläse han: "A^n der Praktischen Prüfung geht es nicht darum zu sehen was man nicht kann sondern um zu sehen was man gelernt hat!" isch eigentli voll klar aber het mi trotzdem beruhigt wo ichs gläse han GREEZGEN Roger roger <rozo18@hotmail.com> widen, AG CH - Hallo Kurt Wenn deine Fahrschüler mal dringenst Urlaub brauchen dann schicke sie mir doch nach Saas-Fee. Ich wünsche dir alles gute in deinem weiteren Leben! Gruss Andreas Graf PS: Hopp YB! Porschefahrer <to@andgraf.ch> Südschweiz, vs CH - Kurt, Du machsch Di u Dy Houmpeitsch-Macher o! Es härzlichs Grüessli. M. M.R. Gstaad, kBE CH - Cool Site. Wish there were more like this one on the Net. Ron Reisebericht - Hallo Kürtu Ha hütt Dini HP bsuecht. Isch guet ufgmacht. Für mi Gschmack es bitzeli fischter. Es Grüssli vo Küsu u mi gseht sech. Küsu <kuesus-fahrschuel@bluewin.ch> CH - Möchte lieber von einer Blondine ausgebildet werden! Lechz... Fred Feuerstein ! <Fred.Rindlisbacher@econophone.ch> Aeschi-City, BE CH - Sälü Kudi. Super Homepage. Gefällt mir sehr gut. Gruss BENO Beno <bvk@beno.net> Aeschi, BE CH - Auf diese Homepage bin ich neidisch. Coole Sache . Nicht nur Homepage ist gut, auch Küre ist ein toller Kerl, welcher nicht aus der Ruhe gebracht werden kann !¨! Gruss Fanki P.S Fahrlehrerkollege aus Bern. <sfanki@freesurf.ch> Bern, BE CH - Auf diese Homepage bin ich neidisch. 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